U-Turn

一个比较昏昏欲睡的周一下午我在图书馆五楼，和徐立新的幽默语篇研究做着顽强的抗争。

快三点时我爸发消息跟我讲“刚才在20楼晃动明显。墙上挂物明显摇晃。同层楼人议论，网上成都地震。大约14.43.

未经本人证实的消息我从来是不会信谣传谣，上周端木同学因为类似的事情被折磨的比较郁闷。当然我爸肯定不是“你看看，又是听说”类型的八卦分子。

于是在四点二十教科院涂鸦奥运活动的鼓噪声中我提前离席。图书馆下的广场上，跆拳道协会的一帮人伴着劲爆的音乐起舞，稀稀拉拉的看客中，几位不得不出席的校领导，脸上呈现着莫衷一是的表情。

甩开胳膊往前走，对面小区新竖起的住宅楼很是漂亮。我想到实习的时候，有一天隔壁班连老师要开课，让我“用优美的中文给她翻译几个句子”。我用来形容大楼的“鳞次栉比”一度让她惊恐不已。

B1楼前我看到大二一个女生望着我暧昧的笑，过马路时协管员提前十五秒挥手放行，四点半南区打印的地方空荡荡的，校园广播又准时的开始轰鸣。

直到打开电脑我发现帝吧，仙林版上已经被关于地震的新闻刷了若干页，人就是这样一种靠议论突发事件来维持基本社会关系的动物。我咀嚼咖喱土豆的时候，朝廷台开始放实时新闻，食堂里大多数人都放下了筷子，傻傻的仰着头盯着电视。

很小的时候外公就告诉我，南京是一个不会发生地震的城市，因为我们的地质构造以碎石为主，相应的负面效应就是修建隧道时容易塌方渗水。

我相信真要是灾难降临，我在图书馆肯定已然置身瓦砾，但在这初夏时节，一个云淡天高的下午，这样一个消息，不知道的人，他们仍然很惬意的活着。

最近连续帮几个人翻了论文摘要，超爱在word里开150%的显示比例打字。我怀疑自己视力下降的罪魁祸首就是以前写博客打论文的时候很憋屈的用细细的五号字，半个小时下来头晕眼花。

随着某个节日的逼近我的读书计划也渐进尾声，上个星期整个就没去图书馆念书，耗在宿舍里看了一本博士论文，剩下的时间就是下电影看电影。节后当务之急是要把教材捡起来再重头看一遍，应付下期末考试。

春夏秋冬又一春是个好电影，研究隐喻的值得以此为材大做文章。大鱼又是一部搏击会式关于故事说多了人也就成了故事的一部分的闹心片。描写青涩爱情的岩井俊二片也就这样了，还不如豆瓣上有个姑娘一句影评“我叫Hana, 因为我喜欢Alice”来的像回事。

火车轰隆一声巨响之后，一个对外经贸的研究生和一个人大的研究生不幸罹难。我给崔同学发消息时他正在火车上赴上海口译。约好了是奥运火炬到南京前我们见面，一定要去看舜天的比赛。

今天下午我也玩了一把惊险，踩着没有刹车的小破自行车在国道上狂奔去民工子弟小学支教。四年级的孩子很不安生，于是我很暴君的拎了五个小混球上讲台来面壁思过。吼完了绝望的四十分钟赶紧走人。

南外春游又是远足，初二的赶上起点就在我家边上的东水关，涛涛和戴戴狂热情的劝降我一起参加。一想到半夜要起来看冠军杯，然后八点半还要走上个十几公里我还是很体贴自己的知难而退了。

柏杨死了。中国人依然丑陋。语言学东西读多了以后我已经不敢看文学作品，听朝廷台新闻。反正不由的就要批判人家是某某权力话语。最近在各论坛上也是以装纯洁为主，大热天的不要口诛笔伐，特别是跟英语系容易冲动的女研究生。

有关形式主语句，如it seems that, there seems to be为什么在翻译的时候不能把形式主语翻译出来呢？

传统解释是句子的实质主语出现在表语位置或是从句的主语。Theta-theory从谓词分配语义角色的角度给出了这样的解释。

一个谓词，就是说动词是小句的核心，主语和宾语的选择是由谓词来支配的，这点很好理解，比如选择了drive这个词，它对主语的限制就是必须是人，或者具备开车能力的生物。对宾语的限制就是驾驶的对象必须具备“可驾驶性”。所以he drives the car可以，the pencil drives the desk在语义上就不行。

谓词具备分派语义角色的功能，一般来说可分派的有最少一个，最多三个角色。一个的如rain ( it rains today),两个的如drive(he drives the car),三个的如give(he gives the book to her).被分派到语义角色的论元（就是主语啊宾语啊）在小句中占据一个theta-position，反之要是这个论元想具备一个语义角色，就是说被赋予一定的意义，它就必须占据一个论元位置。

但这不是说小句中任何位置都必须被有语义角色的论元占据。比如动词本身这个位置就不是论元位置。同样在形式主语句中，由于seem一词不能在主语位置上分配论元角色，而主语位置又必须被填充，所以选择了there或者it，这样的词由于缺乏被谓词赋予的意义，所以在翻译的时候不具备译出的语义表征。

我讲完了。

听懂的进来签到。

地铁开过安德门的时候我听到了报站声，下面到站时光澔运，这个蹩脚的名字有个诗一般的翻译: times garden. 按照我连续做了一个多星期各类翻译的状态，这么好的名词是万万不可能憋出来的。我开始想象时光的洪流中，此般花园有着何等引人入胜的风光，直到自动门上的玻璃中，分明的映出一个似曾相识的面孔。

身高体形眼睛嘴巴，甚至擦得干净的玻璃上清晰可见嘴角的痣，暗示我这是高中时候自己喜欢过的女生。区别在于脸型发型和眼镜，以及她身边的男生。一分钟内的冲动是我应该回头，开始彼此尴尬的对话：

你戴眼镜了。

你还戴眼镜，还是平光的吧。

当然我已经过了和80后沾花惹草的年纪，在新街口下车前，忐忑不安的回头一瞥，在证实对方并非旧爱的同时，有一种轻蔑自己的感觉。

循环的事情是我于2007年4月6日离开，又于2008年4月6日回来，三楼朝西的教室不再混杂着男生的体臭，暧昧的春日阳光也不曾照入，我坐在自己喜欢的最后一排座位上，听到了久违的小萝莉和小正太的嬉闹声，苍白无力的老师的叫喊声，金属桌椅碰撞打击的铿锵声，还有篮球场上节奏凌乱的拍打声。

特定的环境里寻找逝去的时光总是惆怅又伤感，我以学生的身份找不到的自己的过往，至少还能以老师的面孔来循迹属于过我的历史。倒扣的椅子背上，红粉笔醒目的“请把椅子放在桌上”抑或白粉笔模糊的“Dick Loves Clivia”都是在我离开之后才有的发生。

这样就很好。

这样也很好。

你不要让我参加有其他老师参加的活动，我是属于你们这个群体，永远。

离开那晚把自己的签名换成了“假如再也见不到你们，祝你们早安、午安、晚安。”我推荐的楚门世界，自己是在拷了碟给Jerry之后才完整的看了一遍。回想那些为了我的离开改了的签名，就如同翻开他们送我的相册一样唏嘘不安。

别人在你身上倾注了的信赖，也是希望你在某个时候伸出援手。很遗憾我有时选择了冷漠的回避。我怀疑自己的价值取向，对他们有多大的指导意义，如果连我随便说的什么话，都被虔诚的遵循，那必然是对嘲讽的嘲讽。

湖南路口Ada看到我激动的扑过来那次，反应了作为一个社会分子，我的存在到底还是有着那么一点意义。戴戴，小君，涛涛，甚至凳子和可棋在某些细节上对我的依赖，是选择另一种身份，对自己压抑情感的一种释放，还是在原来的世界里，从外界抓来的一个帮手。

他们曾经美丽心灵的永恒阳光，在三五年后定会蜕变为A无力的感慨B激烈的反抗。今天和Yuki谈到中考的时候，我相信很多已经变了。

昨天的我如同今天的你在过去的未来里彷徨。

未来的你别像过去的我XXXXXXXXXXXX。

硬想一个对仗工整的句子是不可能的，大概就是说，你们没有必要像我这样吧。我是战战兢兢的上了初中又战战兢兢的上了高中又战战兢兢的保送大学又战战兢兢的保研了，我很羡慕你们在一个阳光明媚的星期天下午，有那么一点自己的时间可以坐在巴西烤肉请以前的老师一起划拳喝可乐，这种属于大学的怡情你们提前享受了。老夫当年大把银子扔在网吧踢FIFA，去新华书店买10块钱的徐怀钰专辑，最后请女生吃饭只有学校食堂的套餐；你们现在丢手机就像丢橡皮打车就像打架，我却要坐在图书馆啃句法和语篇，眼巴巴盼着一个莫名其妙的版聚，都是我以前读书不得法造成的。

至少你们脑残非主流，写火星字看同人文我已经默认了。我们来自两个恨狠很不同的时代，而我又是那么的爱你们，这是一种我以前没有感觉到过的责任，一种不属于男人，不属于朋友，更不属于老师的责任，如果所谓的元认知策略能够很好的解释，我也该卷起铺盖明天就去南师大校长室报到了。我不能解释的原因，是我已然和你们融为一体，还是我其实很清楚自己的这份责任？

你们要知道我肯定不是一个好老师。

将来我也不会是一个好先生，好爸爸，我对结婚的恐惧，从很多年前就已经有了。

我更不会是一个好朋友，我没有太多的朋友。

但我还是会，一如既往的在你们需要的那一秒，出现。

今天早上起来，推开自己房间的窗户一看发现没有太阳不禁心情大好。

这种天气骑自行车在玄武湖边上溜达才是正经事。

仙林下个月有次版聚，月饼同学组织的，这次几乎不参加5人以上社会活动的徐老师居然产生了去看看热闹的冲动。还欠我一顿饭的有白痴小涛，如果要算上我花了一个小时翻译的剧本，那英班所有参加外语节的孩子都欠我一个人情，特别是Vincent。

前一个春天我和你们在一起，那是印象中关于春天最美的回忆之一。

再前一个春天我和张老师在随园劳动周，有一天晚上去狮子桥吃火锅吃到半死。

再前一个春天专四考试，考完那天下午我和张老师躺在东区沙排场前草坪上晒太阳。

再前一个春天就像今年春天，我在疯狂看书发奋学习。

再前一个春天我冒着非典的危险每天打四个小时排球。

再前一个春天我在热烈的追求倩倩，翘首企盼她每个星期五下午回本部来打乒乓球。她起了一个很坏的带头作用从此我坚信和16岁以上的女生交往已经没有什么价值了。事实也证明了我传授给张老师的文化知识比我从她身上学到的传统美德要多得多。

16岁以下的小萝莉其实并不懂事，但人家最起码心善，很多东西你觉得就可以容忍了。

本科四年我是很怕回家因为我妈很烦，现在我是每周盼望回家因为同学更烦。

以前上课不管是谁坐在我边上，哪怕最健谈的小明哥都很清楚尽量少跟我说话。我天生不是寡言的人只是很在乎听课质量。现在苍蝇蚊子飞蛾马蜂多了我课堂效率下降一半，听的最认真，效果最显著的反倒是我们专业不要求修的西方美学。

凡事我不求人，也很少开口问人。5年前我就很想知道EA的版乐是什么，5年后我看春逝的时候听到了同样的旋律，然后上网查查，解开心里的小谜团。

要靠自己，少提无关的问题，不要议论别人。

大概这是春天里，我得出的最有说服力的结论。

谢谢那些或早或迟的生日祝福，特别感谢发消息给我的Angel，凳子，Amy，倩倩，白痴小涛和Greta （按收到消息先后顺序排列）

今年的生日由于国内外形势动荡不安，我是在忐忑彷徨中度过的，情况和03年的生日有着惊人的类似，包括昨天晚上本专业四个同学一起出去吃了一顿火锅，回来以后我就莫名其妙的觉得心里很难受。

这种季节，按理说我的情绪起伏不应该很大的，但是三月份以来，一系列事件构成的连锁反应，搞的每天是惶惶不安，最开心的反倒是坐在图书馆看书的时候。新发明的内涵话是“我去图书馆管图书了”。因为书很不听话，需要老师我一直看着它。

用了一个月多几天的时间把教材全部扫完了，正在奋战语篇研究，兼顾着乔姆斯基的GB Model.喜欢一个人清静的，看完了一章就小激动一下，看完了一本就大激动一下。最近也没有人跟我提什么短信复活前女友的事了，我很忙。

还是像上个星期四那样，和小朋友在一起的时候，神经是最松弛的。我又要说了：人生中哪个阶段过的最不如意，长大后，便最喜欢和那个年龄层次的人交往。现在这种关系，过两年我工作，他们上了高中，差不多也该散了。

23年来我的人际交往能力越来越差，等到脑残非主流的95后的一代进入大学以后，我差不多也该失去主动交友的欲望了。

三月开始的十三天时间里，经历了两件非常非常沉重的事情。几次有极大的冲动来更新博客，建好一个新文档之后又犹豫了起来。我想还是应该轻松一点，来讲讲怪癖这个话题。

我的怪癖：

洗手＋漱口：中学时候的怪癖，每节下课都要去洗手，然后漱口，不然就会觉得手和嘴巴都非常干燥。上大学以后这一怪癖逐渐消失。

灯：我非常讨厌日光灯，光很冷。只要有台灯的地方我绝对不开日光灯。现在宿舍人一天到晚把大灯开着，只要是我一个人在，我肯定只开自己的台灯。

上厕所：进厕所以后我一定要先冲一次，包括piss的时候。大号的时候一定要看报纸，不看似乎就有拉不出来的可能。

QQ：我QQ上只有家人和同学，而且是实名！但是我也加过陌生人，比如各个时期的校友，还有球友，一起玩跑跑的人等等。我只和陌生人聊一次，然后就删。另外就算是好友，我没要紧的事，绝对不会主动跟你在QQ上闲扯。

羽绒衣：以前我从来不穿羽绒衣，上大学以后因为仙林太冷不得不穿。我妈给我买的羽绒衣我每次要问很长时间，确定衣服上没有鸭毛的骚味以后才穿。

晕车：以前坐70路时候要吃掉整整一卷曼陀思的薄荷糖，才能压制住想吐的冲动。

凉鞋：小学五年级以后就没有穿过凉鞋，因为我走路喜欢踢东西，皮鞋好像也是读研以后才开始穿的，原因同上。我现在觉得穿个皮鞋真不好配衣服。

袜子：只要不是大夏天，我洗完澡也要拿一双干净袜子穿上，而且是那种超厚的棉袜。我只要脚一觉得冷就会肚子疼，然后一夜都睡不好。我貌似还是男生里面唯一灌热水袋的。

手机：没接到的电话，只要不是我爸妈打来的，我从来不给你打回去。超过两个小时没看到的短信，只要不是人命关天的事，我肯定不回。

掏耳朵：在很专注的做一件事的时候，比如看电影，上网，看书，我喜欢同时掏耳朵，不掏就觉得耳朵非常痒。

口忌：绝对不吃动物内脏，不喝骨头汤和椰子汁，不吃放了一会儿变冷的蔬菜，不吃泡的方便面。