The Alibi

这段冗长又矫情的话写在昨天百无聊赖的监考过程中，本来是要晚上在原来学生的毕业聚餐上读出来。但到了现场之后就只顾着和孩子们喝酒聊天，头脑一片混乱之后决定今天打在博客上。

尊敬的老师，亲爱的同学们：

大家晚上好！

每次我上台讲话，开场白完了以后的第一句总是不知道要说什么。特别是在今天这样一个特殊的场合。

按说同学聚会我也参加过很多次，但以前都是以学生的身份坐在下面聆听老师的教诲，今天突然要我以一个老师的身份站在历史的舞台上，我明显的感到手足无措。

从我结束本科实习离开大家到现在已经有两年多了，我们各自的生活都发生了翻天覆地的变化。还记得第一次走进12班的时候，大家给我的感觉就是小孩子。看到龚舒旻刘雨玫的时候我就想到以前暑假我教少儿英语的小学生。

再次见面时，你们已经长大了，我们班男生是不是都比我高了？

时间就是这样一种东西，你不刻意地去想，它就走得很快。两年多来，一些同学和我还以各种方式一直保持着联系，比如昨天去奥体看球的时候我还遇到方雨健，晚上11点多陈闽睿还给我打了电话。另一些人却逐渐在脑海中淡忘，最后留下的只是一个名字，或者你对我说过的一句话。

而你们却没有意识到的是，你们让我有了很大的改变。在我教过的学生中，你们不是最成熟的，也不是最天真的，但却是最出色的。因为我们都是南外人，我们有着最近的心理距离，就算有将近10岁的年龄差距，我们之间仍有很多的相似之处。很多时候，在你们身上我真切的看到了自己的过去。

等于说我们是一种亦师亦友的关系，在你们身上，我学到了很多我这个年纪的人很少知晓的东西。而我始终坚持的，是作为老师，对学生并不应当仅仅是规定、限制或引导，更多，更重要的是启发、促进和协商。值此初中毕业之际，如果说我有什么话要送给大家，也就是两点吧。第一、希望大家能够坚持自己的理想、或是梦想，不要轻言放弃。明天不一定更好，但更好的明天一定会来。第二、希望大家在今后的学习、生活中，做出的每一个决定，都是自己独立思考的结果，不要任由他人摆布。

某个晚上和邓玉洁聊天的时候说到毕业，我说每次我看到别人毕业都有一种莫名的哀伤，而自己每次毕业都显得潦草而匆忙。不知道大家对毕业，分开是一种什么样的感受。但我始终为自己曾经短暂的成为12班这个大家庭中的一分子感到荣幸。和你们在一起的时间，我能强烈的感受到那些珍重的友情。

乐观的说，毕业是完结篇，也是序曲。若干年后，当大家继续长大我继续变老，回想06-09年的那些过往，改变的是拍毕业照时，在那一瞬间凝固住的有点囧有点槑有点雷人的表情，不变的是彼此内心深处铭记，在一起的时候那些温暖的点点滴滴。

I’ll always be here, with you.

照片中间没有我。

标题和内容基本无关。

暂时也没想起来这歌是什么时候听到的。

应该是某天早晨，凤凰卫视早新闻完了播片尾时候放的歌。

我爸喜欢吃早饭时候看凤凰台新闻，还把饭厅电视声音开的超级大，往往就是在那个时候听到不错的旋律，或者歌词。

然后上网搜到。

演唱者张韶涵。

今天中午走到五台山门口，看到东方神起巡演的海报。

就想到，上周上课的时候问学生，一首歌能打动你的部分，是曲调还是歌词？

说曲调的人不能解释为什么自己不喜欢听交响乐。

说歌词的人不能解释为什么自己不喜欢读现代诗。

而我不能解释的是，为什么SJ或者神起这么火。

词我听不懂，曲也不靠谱。

大概是因为人家长的很伪娘吧。

就算和内容无关也要用这个标题。

因为选题很重要。

一定程度上决定了你论文有多大的威胁。

所以这篇博文就算毫无油水，也要霸占着这个刺眼的标题，不让别人用。

这话我依稀记得上学期某老师讲过。

大概就是说某些水平差的人学术的时候，选题很写意，文章却是垃圾，搞的水平高的人做不了同样的研究，白瞎了资源。

有课上以后心情比寒假憋家里要好多了。

很少很少再去胡思乱想那些不适合我这个年龄的话题。

今儿一早就坐在图书馆填写教案，然后看看大部头的理论书。

单调与平静。

没有太多社交生活，就像回到研一在仙林的时候。

穿梭于敬文馆和23栋之间。

那个好久忘了去，梦的入口。

这是你第一次给我打电话的时候认真的谈学习吧。

虽然你哭的时候我还是和以前一样手足无措。

但心里明白，我以前都没板起脸说着很老师很大人的话，你终于自己知道要走在正确的道路上了。

今天看到你像以前一样的笑。

这样很好。

谢谢你的奶茶，拥抱我现在还不需要。

因为。那不是爱情。

雨带过去。

我们都会好好的。

再见了。亲爱的冬天。

豆瓣骗人，IMDB骗人。

今天晚上本来的计划是看一部煽情的电影写一篇煽情的博文。

为了酝酿写博的感情，特意找了个评分高的韩国爱情片。

假如爱有天意。

豆瓣评分五星有9500多人，评分四星有8400多人，IMDB评分7.8。

这片子不差吧。

错了。我憋着气看完，然后和另外403个人一样，给了两星。

那一万八千个好评中，谁来点亮我？

彻头彻尾的大烂片。

就像我一个上午在图书馆磨出来的科学发展计划书一样低劣庸俗。

科学发展计划书

从开始读研到提笔写第一份科学发展计划书，时间已经过去了一年半。研一的一年我在仙林，一门心思的看书思考，大部分时间贡献给了图书馆和网络很少脚踏实地的去想今后的人生规划。临近暑假的时候恍然意识到，自己花一年时间塞了满脑子的各类语言学理论，再加上一点自创的人生哲学，以为自己进步了，成熟了，可以很好的认识世界、适应社会，其实只是天方夜谭。

激发一个人前进的动力有两种，理想和目标。目标是那种通过一段时间的不懈努力能够实现，可以使自己的生活变得更加美好的对象，比如考驾照，在核心期刊发论文，和相亲认识的男生结婚。理想是那种明知在短期内无法实现，甚至在有生之年都不可触及却仍然甘愿为之奋斗的对象，比如让CCTV拍我的纪录片，比如带领中国队夺取世界杯，比如消灭剥削，消除两极分化，最终达到共同富裕。本科四年和研一一年，我是大部分时间在虚无缥缈的理想中度过，至于目标，只有当它迫在眉梢的时候才去努力够一够。曾想，至少自己要比那些理想目标皆无的同学要强，却不知一年过去，昔日同窗在各自的工作岗位上都有了明确的目标：结婚、买房、购车、评职称、在经济危机中勇敢跳槽。读研的同学也要么证书在手，要么发表论文，更多人奔波在各大高校间代课挣钱，我一下子就成了无所事事的……非主流。

积极的融入主流价值体系中，不单单是为了避免别人骂我脑残，更重要的是在自己拥有第一份工作之前打一份坚实的基础。于是研二的第一学期，我为自己确立了两大目标：学习上不要盲目看书，要结合导师的方向确立自己毕业论文的课题；实践上找一个代课的机会，通过面对面的接触学生来检验自己是称职的徐老师，还是荒谬的怪蜀黍。第一个目标的确立和完成较为理想。我通过阅读一系列的文献以及辛斌老师的指点，基本确定了把网络论坛语篇中的权力关系作为自己毕业论文的研究方向。作为一个长期泡在论坛上的宅男，我对此类语篇可谓是十分熟悉，同时自己也参加过论坛的管理工作，可以切身体会到网络论坛的管理方对一般网友的种种权力制约手段。研二上学期所做的两篇论文，一篇是探讨BBC网站对北京奥运会开幕式的实时文字报道，一篇是对一则网络论坛管理规定进行的批评性语篇分析，也都是自己在这一个大课题下进行的初步试探。幸得辛斌老师是国内批评语言学界的权威人士，作为我的导师，对我的文章进行了悉心的指点，同门师兄李曙光博士也向我提出了诸多中肯的意见，我还利用去年11月份去苏州参加学术论坛的机会，和其它学校的研究生通过论文交流获取了部分思想的火花，故这一目标的实现相当顺利。

与学习目标相伴的实践目标，我于08年10月开始在江苏海事职业技术学院担任外聘老师，负责08级报关货运专业两个班的大学英语及大学英语听力和会话课教学工作。每周12节课的教学任务，对我来说是机遇与压力并存。一方面我有充分的时间来施展自以为不错的教学才能，尝试把自己的语言观投射到学生的脑海中，在积累教学经验，为今后工作铺路的同时，也能在实践中强化自己的理论素养及科研意识。另一方面，大专学生的心智相对成熟，不是可以随便糊弄的，如何使相对枯燥的大学英语课生动起来，如何使略显害羞的学生在课堂上开口说英语又是我必须应对的两大课题。在三个多月的代课过程中，虽有小的波折，但教学任务的完成还是相对理想，自身技能也得到了相应的提高。临近期末外语系领导找我谈话，对我的工作予以了肯定，寒假里学生写来的邮件，也夸奖我是一名好老师。当然，在短暂的实践过程也暴露了我在教学上存在的一系列问题。首先是行为举止有些随意，缺乏一名教师应有的风度和威严，这点从我们班女生称我big boy, 邻家大男孩的形象(很囧很雷人)以及乘坐校车时经常被司机核查身份就可以看出。其次，仍然不能摆脱传统的授课模式，特别是在精读课上，自己说得多，学生练得少；语法记忆多，实践应用少。第三，备课还不是非常充分，有时只备了教材，却忽视了学生的主体地位，在课堂上出现过花很多时间解释某个他们都熟悉的高中词汇，或是自己讲了个冷笑话底下却没有任何反应的尴尬场景。这都暴露了我作为一个教学新手的不足。

学习工作之余，研二第一学期的生活相对舒适安逸。因为住在家里，吃喝不用发愁。而处在父母的监控之下，各类的社交活动稀少，社会关系上的压力也基本消弭于无形。除了两边学校上课，大部分时间是在和网络打交道，由我担任组长的豆瓣过气球星小组也慢慢发展起来，目前已有超过130名会员。较少的社交生活当然有助于我专心把学术和教学的任务完成好，随之带来的一个后果却是性格愈发内向，回避型人格障碍表征明显，在与陌生人沟通时会表现得手足无措。特别是在去年底，在一次突然而至的感情变化中我没有合理有效的应对，以致在本命年的头两个月里时常惶恐不安。住在家里享受封闭生活的另一个弊端是缺乏体育锻炼，虽然通过电视和网络收看各类体育比赛的兴趣始终不减，但亲身投入到锻炼中的机会，随着球友圈子的日益萎缩已屈指可数，除去每周两三次从家骑车去随园上课，以及偶尔的和朋友逛街，就基本不做动弹了。

牛年已至，这意味着我的研究生生活已经过去了一多半。在为理想纠结了整整一年之后，上个学期我总算有了两个较为现实的目标，并努力为之奋斗。新的学期里，不放弃自己的理想是一方面，但以科学的态度确立新的目标并继续拼搏是迫切的必然。学习上，在上学期确立研究方向之后，我以阅读中文文献为主，本学期需要多花时间精读一两本批评语言学或话语分析的英文专著，遇到问题时及时与导师沟通，同时用心搜集合适的网络论坛语篇素材，为五月中旬的论文开题报告做好充分的准备。在实践上，本学期在海院只有一个班的教学任务，可以适当的打破传统的课堂模式，增加互动环节，给学生更多的机会参与到知识的构建中，同时通过请教老教师的方式来弥补自身教学经验的不足。在社交生活上，不要过分拘泥于网聊或是发短信，要克服只喜欢和学弟学妹在一起玩的变态心理，主动与老师、前辈、其他研究生进行面对面的交流。个人生活上也应继续保持早睡早起的良好习惯，自觉抵制吸烟、酗酒、打牌、玩网游、通宵唱KTV等不良嗜好，在学习工作之余，积极投身到各类健康向上的文体活动中去。

前面几篇博文写的太压抑了，我决定水一次，贴两封班上学生写给我的邮件，大家看着乐和乐和，顺便批判一下我的教学水平。

徐老师：

你好！上学期是你带我们，我感到很开心。我觉得你挺幽默的，反正上你的课就感觉很轻松。

我一开始来到大学，就有很多人告诉我，海事很看重英语，于是我就常常想象，大学里的英语课会是什么样子，有点期待，又有点恐惧。在你的第一堂课上，当你说你不会每天点名，但会提问时，我就很紧张，因为我们在高三时，老师为了节省时间，也不怎么让回答问题。不过后来多上了几堂课也就习惯了。

其实，这个学期，我花在英语上的时间不多，应该说挺少的，一本书，只是背了前几个单元的内容。我知道英语真的很重要，我必须要努力了！

我还记得我们看的《十二怒汉》，还有那个真人show,我现在发现，看看英语电影也是一件很有趣的事，他们说的都是很正宗的英语，看电影也能成为一种学习的方式，放假在家，我想多看一点这类电影。

徐老师，我不奢求能把英语学得像你一样好，但是我希望自己以后能通过努力，把英语六级证书也拿下来，我知道我以后要努力奋进！

徐老师，新年将近，我祝你们全家：幸福美满，牛年大吉！Thank you for your hard work and patience on this holiday season.

发件人Miss陈是一班的，每次上课坐在第一排的女生，长的很萌很卡通，留着奋斗里面米莱式的头发，还写的一手好字。话说崔某某跟我要这个女孩的数据也不是一天两天了，我很生气啊！现在很多英语系的男老师下课时间动不动就用手机拍班上的女生，你让女老师怎么办，英语系的美男实在是太少了。我反正绝对不能做这么猥琐的事。

我引用她这封邮件里面的一句话给大家看看: “我现在发现，看看英语电影也是一件很有趣的事，他们说的都是很正宗的英语。”看完我就囧了。怨念啊美国电影里面说的英语要不是很正宗的英语，那还叫美国电影么。

徐老师：

    您好! 先给您拜个晚年哦，HAPPY 牛 YEAR !新的一年工作顺利，幸福快乐！O(∩_∩)O

    刚知道您的邮箱，所以给您发邮件有点晚，望老师见谅。您让我们给你提点建议，我觉得老师和我们的年龄都相仿，是所有老师中比较能了解我们想法的一位好老师。我觉得老师在教学中还可以有改进的地方就是可以在课堂上再多增加一点锻炼我们口语的地方，我觉得我们在课堂上都是听和记为主，而说的很少，除了就读课文和课前的两三个WARM-UP ,听力课的话，也基本上没有怎么说，我觉得说是很重要的一点，如果可以的话老师可以每个星期抽一节课的时间专门练习口语，方法就是准备一些小纸条上面有一个话题，小纸条上可以有三点关于这个话题的关键词，然后当前一个同学说的时间就是后一位同学准备的时间，每一个人说的时间不得少于一分钟，老师不是有那个点名器么，就用那个来点名。我们那节课就叫口语课。如果这样老师会担心完不成教学任务，对吧··所以我想我们是不是可以把课后练习的那节课压缩成一节课，老师就重点讲一下语法，然后对一下答案，就不一定要大家一个一个起来回答问题了，然后省下来一节课来做口语，不知道我这样的想法是不是有点超过··不符合实际，毕竟我没有当过老师不知道当时的实际状况会怎么样··只是我个人的一点点建议，不知道能不能帮上老师的忙。

    还有哦，一直想和老师说句对不起哒，我第一次去上课让您误以为我是听课的老师，让您两节课都上的不自然哦··

    虽然您下学期不教我们了，但上一个学期您给我们的印象是“PRETTY GOOD”，邻家大男孩的形象哦··O(∩_∩)O~ 有机会的话希望我们还能做您的学生。也希望我们能成为好朋友，以后有什么问题还能向老师请教。

     最后祝愿老师在0⑨年牛气冲天，身体健健康康的，心情永远SUNNY```o(≧v≦)o~~

这位发件人Miss史是二班的，就是某次课上我把她认成听课老师的姑娘。还好那件事没有造成任何的隔阂，期末考完口语她还说要请我去学生食堂吃饭。

然后呢，她是听课灰常灰常用心的孩子，用好大一个笔记本抄我的PPT课件。我让学生寒假给我写邮件提意见，也就她做的最认真，写了这样很长的一段。

不过我还是又囧了。因为她说我是“邻家大男孩的形象哦··O(∩_∩)O”。太怨念了，就跟一班另外一个女生写来的邮件称我是“可爱的Big Boy”一样……努力了这么久都没有摆脱幼稚的外型。

我现在坐在随园的图书馆，又冷又饿。

戴着耳机，电脑里放的是周董的菊花台。

空荡的三楼大厅只有四个人，独占一张很大的桌子，雨伞、手套、面纸、手机、钱包、MP5、木糖醇和电源线堆在一起。

一个小时前一对情侣分手。

三个小时前我在剧烈的咳嗽。

十四个小时前某人被相亲的男生拒了。

二十二个小时前电视里放的是闲人马大姐。

三十六个小时前阿尔沙文的转会闹剧还没有最后结束。

四十三个小时前：

我还在随园。

周一稀稀拉拉下的那场雨。

中午出门的时候忘记了买体坛周报。

走在校园里的时候，睁大眼睛看地面上还有没有秋天的落叶。

没有太多了。

就像这个寒假剩余的日子。

屈指可数。

树叶上的雨滴有力的打落在伞上。

啪。。啪。。啪。。啪。。

我那个时候，在很认真的听爱上你等于爱上寂寞。

脑海中就闪出小时候的闹剧。

穿着雨靴站在屋檐下，听滴下的雨点拍打伞面。

这工夫，心里会一阵一阵的发凉。

大年初八。周围连个鬼影都没有。

我想我可以大声的唱，用心的唱，毫无顾忌的唱，不知羞耻的唱：

但你却说，太遥远，梦已经不够。

需要多些空间，让彼此再去寻找快乐。

坐三路上的时候，我又选择了自己喜欢的位置。

头抵着玻璃，街上的风景就这么划过。

某一站，两个女生上来。

有一个，围着和她一样的围巾。

永远不会过时的黑白格子。

末梢神经就在这个时候跳了一下。

张开嘴对着车窗呵气，我想要写下她的名字。

迷浑的雾色，还没等我伸手，就倏然的漾开了。

食指就在急刹车的时候狠狠的戳了一下。

这样的场景，仿佛经历很多很多次。

就像脑海里，总要浮现出真爱至上里的那个场景。

作家说：It’s my favorite time of day, driving you.

女佣说：It’s the saddest part of my day, leaving you.

我一天中最快乐的时间是等你打电话叫我出去的时候。

我一天中最难受的时间是送完你回家我自己离开以后。

最早听许美静的歌，在97年的夏天，小学毕业，无锡的表姐高中毕业到南京来消夏，买了一盒她的卡带，都是夜归人。

那是一个和一起踢球的朋友分离的夏天，和喜欢过的女同桌去了不同中学的夏天，在家看成长的烦恼的苦闷的夏天，对即将到来的南外生活忐忑不安的夏天。青春期的躁动和装深沉的欲望混叠在吹空调喝可乐的日子里，而她那盒色调冷冷的卡带就被我一遍一遍的放着，封套上女子带点魔幻般怨念的表情，然后我就无可救药的爱上。

大抵是这种外型不是很出众唱慢歌的女歌手对我有莫名的吸引力，一如后来的周蕙和江美琪。所不同的是许美静的井喷期也就是那短短的三四年，而她那哀婉的歌声却陪着我从一个本命年走到下一个本命年，仿佛那永不消逝的电波，在夜空中刻画。

之所以把她的声音比喻成电波，是因为高中时候班上有个很文艺的男生也喜欢许美静，他在镜刊还是海阔天空上撰文，标题叫做“安静的电流，城里的月光”。在我们这种下午四点半下课回家的学校，只有很少的机会来品味城里的月光。也就是高一的时候，每周四晚上在金中补数学，回家的路横穿珠江路繁华与破败交汇的那一段，晚九点，当时风光无限的IT白领已经下班回家，路边的漆黑商铺门前站的都是畏首畏尾卖盗版碟的大叔大婶。我踩着车听着CD机就在他们身边飞速穿过，偶尔会有不怕被撞到的，手里攥着一把碟问：小伙子啊要软件游戏啊？我心里暗暗咒骂他们和自大的数学老师一样招人烦，好不容易仓皇的逃离沉闷的数学组办公室，在路上还要被盘问。大约那时我会停在街口的肯德基，要一杯热果珍和一盒上校鸡块，坐在靠窗的位子，看周围鳞次栉比高楼间依稀可辨的星空。CD机里播的就是许美静，那种只适合在晚上聆听的曲调，舒缓而安静的节奏穿透耳膜，震撼心扉。

高潮过后她放弃了和李宗盛合作的机会，出人意料的隐退，有三年的时间生活在意大利。而一手捧红她的恩师陈佳明，从此再无传世之作。陈先生也给张清芳、裘海正、巫启贤这些老同志写歌，但始终和他连在一起的还是最好的弟子以及绯闻对象许美静。这段不提也罢。感情危机过后，许美静在06年底宣布复出，次年发了两首单曲，但留在我记忆中的，还是原来的那个她，那个曾经让我从青春的喧嚣和躁动中短暂的解放出来，百听不厌如电流般的声线。

城里的月光：看透了人间聚散/能不能多点快乐片段

阳光总在风雨后：谁愿常躲在避风的港口/宁有波涛汹涌的自由

铁窗：若现实它总教人更加悲伤/就让我在回忆里继续梦幻

边界1999：也许以后/悲伤里沉醉/也许只要/虚冷的抚慰

都是夜归人：你的爱已模糊/你的忧伤还清楚

这五首是普通歌迷耳熟能详的。城里的月光是许美静风格的最好写照，铁窗是holly同学最爱的曲目之一，边界1999以前听的次数不多，是最近才觉得很不错的。阳光总在风雨后被贴上了励志歌曲的标签，在不同的场合被反复传唱。对此我很是反感，就像周蕙翻唱王菲的《约定》还有江美琪《那年的情书》，因为被援引的次数太多，已经失去本来的意境了。个人推荐曲目：都是夜归人。

遗憾：莫非要你尝尽了苦悲/才懂真情可贵

蔓延：所有坚持竟然/留不住这一些快乐

荡漾：记得你微笑时的脸/让我有勇气孤单

迷乱：悲伤的歌/迫入心扉/哪有勇气再和你依偎

远方：请带着爱过的心/我的祝福/从今后不再思念不再回首

张信哲的歌有很多是两个字标题，许美静的歌里面也能数出若干。遗憾的曲调带着点神秘的宗教色彩，高中有个死党最爱这歌。蔓延是许美静风格的一次突破，前半的低沉婉约和高潮部分的悲怅形成对比。荡漾和迷乱算一个类别，前者是某个晚上，我突然很想她，又怕发消息打扰她写作业的时候就会一直听的歌，后者有两句是我现在的QQ签名，很颓丧。个人推荐曲目：远方。

风的叹息：如果 如果 如果/我还能爱你/而我的忧郁却打扰了你

迫在眉梢：我早该把你忘掉/固执的可笑

快乐无罪：不解幸福会被永恒连累/不解刹那是你要的美

你抽的烟：过一天/眷念有增无减/记忆像天线/寂寞不断上演

影子情人：过去在你身边/犹如沉默的影子/这一天已结束/我也该走了

曾经那盘CD的第一首曲子就是风的叹息，听完以后就会不停的按repeat。迫在眉梢是高中时候最爱之一，那时候听着听着就会流泪。快乐无罪这个标题很俗，但歌很好，特别是结尾部分“留下空荡的城市黑夜，让我撒野。”一个人骑车的时候就忍不住跟着唱。你抽的烟是足球队某男的最爱，我那盒许美静1996-1999精选集就是他送的，可惜现在已经消磁读不出了。个人推荐曲目：影子情人。

明知道：为你付出所有/你竟不顾一切就走

带我走：带我离开这里/到一个被遗忘的小镇/找回我和你黯淡已久的星辰

爱情：何必在意谁负了谁/世上无绝对

一份真：还给我一份真/是最远最近的单纯

让位：如果给你的未来/是一片黑/我只能偷偷让位

最后五首是许美静的歌中偏冷门的。明知道是许美静所有歌曲中我感觉最悲的一首，所幸至今我没有经历如歌中描述的那般境地。带我走说的是关于勇气，是我这号犹豫的双鱼男最缺乏的东西。名为爱情的歌曲很多，能比上这首的也就是莫文蔚的那曲。一份真刻画出的是远在彼岸的理想，是这一个多月来我念叨的那种单纯的美好，抑或是那种在尘世中注定无法得到的真情。个人推荐曲目：让位。

以上。

写在本命年前，23岁的尾巴上。

我想大约她不会再出专辑了。

有这些，已然足够。

顺祝看博的各位新年快乐。

所谓全球变暖在今年冬天看来只是一个笑话。

从上个月初开始，每天起床就是一种挣扎。我是那种夏天耐热性很强冬天又特别畏寒的人，上大学几年因为穿棉毛裤灌热水袋的事被说的很没面子，但是每每鼻炎咽炎胃痛来袭的时候又必须自暴自弃的像儿童一样裹成个球。

当然我本能的拒绝很早就穿羽绒衣，从小就觉得那一股鸭骚味臭不可闻，那种滑滑的衣服料子也是我讨厌的，相反的是很早就帽子手套围巾一起戴个整齐，然后一个人自怨自艾的瞎逛。

从秋天开始我最喜欢那种一场雨下完以后骤然降温，大风吹落叶，空气湿度很大的天气。街上的人一个个愁眉苦脸，瑟瑟发抖，我裹着厚重的装备满大街转悠。在苏州参加论坛的两天赶上这样的好天气，很想一个人在河边小街走走散心，偏偏那次去穿了西装夹着皮包，回头给警察叔叔当成贩毒或者传销的逮起来就囧了。那两天在苏州还很可惜的和大一时候暗恋过的女生擦肩而过，李慧拿照片给我看的时候，心里面还有一点懊悔，大学期间两个人竟然一句话都没有说过。

好吧我只能承认我这种人最适合的还是暗恋。因为工作忙下半年对政策的研读不够，年底的时候感情上又折腾了一次。我也知道在这个年龄应该努力成为一个成熟稳重考虑结婚不爱折腾安心挣钱的好青年，不能像现在这么随心所欲比大胡话不靠谱的和姑娘拉扯下去。更何况这次要跨越的还有两个完全无法改变的鸿沟。其实自己想的再清楚也是枉然，在女主角选择了一个很有纪念意义的日子表白以后，我原来保持的那点信心也就轰然崩塌了。翻江倒海的说了一些自己想了很久的话，然后就看着她哭的稀里哗啦的。

于是这个岁末就在沉重的纠结里过去了，新年伊始又是在手足无措的上网查星座和听了很多首混乱的歌中间渡过的。被两边学校的大领导分别约去谈了一次话，也是殷切的希望云云鼓励我在本命年里好好努力一把。这半个月没有了备课的压力，带着学生复习了两次，然后批改试卷登记分数补写教案，周三的时候最后一次去江宁，把材料都交齐了。

考口语那一天忽然想到来工作三个多月还没有完整的逛过海院就在校园里走了很久。我喜欢学校那些冷色调的房子和冬日里阴霾的天空，光秃秃的树干和湖面的死水微漾，穿梭着行色匆匆的大学生和跟我一般愁眉不展的年轻老师。带着此般心情我自然有点抗拒温暖而和煦的阳光，那会让我想到刚认识的时候她微笑的模样。时间就这么晃过了两年，我得承认她已经不如刚认识那会儿漂亮了，而我单方面的感情又是在不断的完美她那种理想的形象里一再反复，最后一直到把她对我那点暧昧也无端的牵扯进来，如现在这般不可收拾。后悔在她冲动的瞬间我也跟着感伤，与其这样还不如保持原来那种暗恋的状态，毕竟我早就没有了青春期的萌动，也给不了她想要的生活。我们，还是做像恋人一样的朋友吧。

回过头来说说自己的身体情况吧。这个季节早晨六点十五起床，吸了冷空气以后就是剧烈的咳嗽和干呕，这是高中落下的毛病到现在每天还要发作，有几次骑着车子，背两个包，咳起来的时候偏偏又经过洗车行前面结冰的路，当时就怕一摔下来，恐怕躺在地上叫唤的力气都没有了。更糟的是两年多没有发作的晚上睡觉腿抽筋又开始折磨，这和白天在讲台上一站就是三个半小时有关。监考那天更是从早晨八点站到下午四点半，回家路上腿就打颤，从校车上下来两个脚后跟都是软的。我妈从什么江湖游医那里听说酒精泡生姜可以治抽筋，就搞了一瓶回来，某个晚上拿我做实验。冰凉的酒精扑在小腿上伴随她手掌有力的搓动，我疼得哀号不断浑身发抖。但那次之后有一个星期，我就没再抽筋了。

但心里是很清楚，在工作学习感情的压力下，自己变老的速度正在加快。我还得强迫自己即使出门咳嗽干呕不断也要坚持骑车锻炼。只是不确定精神上的不安要到什么时候才能恢复。

冬季看到别人为岁末的考试或者工作拼命我很容易就觉得自己是个若有若无的人，关手机关QQ，不和任何人说话，有时会想到离开或者死。这种状况是人格障碍造成的还是我由季节影响而自闭已经说不清楚了。昨晚莫名其妙的就跟张老师说：我有抑郁症你还知道啊。她愣了下，然后我在这边，手指轻飘飘的就打出这么一段话：我求你一件事好不好，你一定要答应我。我的前女友没吱声，我继续打到：如果那样的事真的发生了，我把手机卡给你，每年她过生日的时候，你帮我给她发个消息，告诉她我很好。打完了头脑空空，一点感觉都没有。张老师很烦躁的说大过年的，你不要讲这些不吉利的话。末了，她应该是满认真的说：我要你活着。看到这五个字的时候鼻子一酸，刚好我妈从我房间走出去削苹果，我就赶紧的拿面纸擦眼泪。

太阳还是出来了，把羽绒衣挂到阳台去晒的时候忽然想喝夏天喝剩下的玫瑰花茶，就跑到厨房去找那个放茶叶的中药袋子。大概是时间久了，我妈已经扔掉了，我只能从冷柜里面拿了一罐还没开的碧螺春。用手指小心的把茶叶撮到杯子里，冲开水，一股刺鼻的气味。我看着浑浊的茶水才想到这是昨晚喝牛奶的杯子，忘记洗了。真是白瞎了好茶叶，重来吧。

捧着杯子走回到阳台上，楼下小湖上的冰面已经融化了。太阳照在身上的时候，我想唱许茹芸的日光机场，那天在海院逛校园的时候突然想到她那气若游丝的声线，很多年没唱了。

剪一段日光
解爱情的霜
让我窝在你的胸膛
埋葬我的脸
留一段日光
在黑夜流浪
任随思念时光倒转
再爱你一场

我想我还是要好好活着，毕竟以后会死很久。